好的，畫面先帶到這裡。希望我們可以在上述慘烈畫面發生之前，就先將炸彈拆解，不需要走到那一步。俗話說，知己知彼，百戰百勝，我們需要先瞭解，孩子為何常瞬間從小天使化為小惡魔，這其實和他們的大腦有關。因著孩子的大腦還未成熟，基於生存本能，他們很容易將小事解讀為威脅，哪怕只是一塊積木組不起來、或是一個蓋子打不開，也可以瞬間引發大腦的恐懼反應，進入戰鬥或逃跑的狀態！（推薦文章：兒童教養大地雷！過度干涉的直升機媽媽，只會讓孩子失去危機應變能力）

好消息是，隨著時間和引導，孩子的理智會逐漸發展，使他們能夠「聽得懂人話、自己冷靜下來」。在危機發生時，大人可以扮演一個教練的角色，引導孩子的大腦恢復平靜。專長於依附關係的親職教養專家Daniel A. Hughes提出了四招，在此提供給大家，它們分別是：「好玩、接納、好奇、同理」。當我們發現孩子快要失控時，就可以趕緊運用，化解一場爆炸危機。

✔️好玩(Playfulness):
玩是孩子的本能，他們天生就喜歡玩耍和趣味，也是趨吉避凶的。因此，和孩子互動時，發揮幽默感、創造趣味和輕鬆的氣氛，可以降低孩子的戒心和防備，後續要引導孩子也會容易許多。

✔️接納(Acceptance)：
當孩子鬧脾氣時，大人總希望趕快教導他是非對錯；然而，就像北風與太陽的故事，常常越是想糾正他，他就越是抗拒。唯有當孩子知道，大人會接納他的一切，即使是生氣的、不乖的他，他的大腦才會感覺到安全，進而卸下防備。接納孩子並不是認同他的負面行為，而是為後續的教導鋪路，使我們得以進入孩子的心中來協助他。若大人發現自己當下很難接納孩子，可能是孩子的行為觸發了大人的內在議題，使大人感覺自己的需求被侵犯了，建議可以再尋求機會解決。

✔️好奇(Curiosity)：當大人以真誠、開放地態度詢問孩子，讓他知道「我渴望了解你」，而不會先入為主地論斷他，或將他視為大人想法的延伸，會傳達出對孩子的尊重，孩子也就能坦然敞開心門，表達真實的自己了。

✔️同理(Empathy)：當我們了解孩子真實的狀態後，就可以幫他表達出來。孩子的語言能力有限，常不知道怎麼好好說，就以行動來表達（如：丟積木表示生氣）。他需要大人示範，使他了解「這種胸口又熱又緊的感覺是生氣，因為我生氣爸爸不給我看手機，所以我打爸爸。我想讓爸爸知道我真的很生氣，可是我又怕爸爸不愛我了，所以我真的好難受」。研究發現，當大腦的恐懼中樞「杏仁核」被啟動時，若將當下的情緒化為語言，就能逐漸讓杏仁核冷靜下來。透過一次又一次的練習，孩子逐漸能內化這些語言，幫助他在下次情緒發作時，覺察自己的狀態，調節自己的情緒。

再讓我們倒帶，回到孩子狠狠罵了一聲「哼！爛積木！」那個時間點吧！我們可以這樣做：

✔️好玩：用幽默的口吻說：「唉唷，有一顆積木被發射出去了！又一顆！今天棒球投手狀態很好呢！」此時要記得，口氣是輕鬆的，但不是嘲諷，孩子對大人話語背後的動機是很敏感的。若孩子抗拒你開的玩笑，不需要強迫他接受，我們的目的是降低情境的威脅感。

✔️接納：此時的非語言行為很重要，可以擁抱或拍拍孩子，讓他知道自己是被包容和接納的，也就能打開他的心門，處理內在的混亂。口語上，可以溫和地說：「我想你會丟積木是有原因的，因為這是你心愛的積木呀，你不會隨便破壞它的。」

✔️好奇：以同樣認真、關懷的口吻地對孩子說：「你真的好生氣耶，是因為你真的很想蓋好它，是嗎？還是因為，剛剛你叫媽媽，媽媽都沒聽到，你已經在不開心了呢？」大人可以主動地設想、猜測，只要態度是接納而不是責難，孩子是很願意也很渴望被人了解的。

✔️同理：透過剛剛的好玩、接納、好奇，大人已經抓到孩子發脾氣背後的原因了，就為他說出來：「哦～因為剛剛你一直在叫媽媽看你，可是媽媽都沒看，你已經很難過。結果積木又卡住，都組不起來，你好挫折，你好生氣。可是你不知道怎麼說，所以就用力丟積木，讓我知道你真～的很生氣。難怪你會想丟積木，你生氣媽媽，也生氣自己，那感覺超級糟糕。你其實不是故意的，你只是剛剛太難過了，是嗎？」

藉著上述的過程，大人能幫助孩子的大腦冷靜下來，化解一場情緒爆炸危機。過程中，孩子得以重整自己的經驗和感受，使他對事件的理解不會停留在威脅和挫折，而是和父母共創了新的意義：「媽媽知道我不是故意生氣的，我不是壞小孩，我只是太難過了。犯錯是沒有關係的，我是被接納的，我是被愛的。」這些意義能使孩子的自我更加完整，也強化了他的安全感，是親子關係更深厚的加分經驗。接著，要教導他「生氣不亂丟東西，可以怎麼做」，也會容易多囉！各位爸爸媽媽，下次遇到小炸彈快要爆炸時，不妨試著運用看看喔！（推薦文章：孩子的性格與人格來自父母教養風格！10個教養守則建議）