生養孩子苦樂參半，有人說最大的樂趣之一，就是多了個玩伴，擁有美好童年回憶的爸媽帶著孩子重溫舊夢，若沒有什麼玩樂童年的爸媽正好可以再來一次，帶著孩子上山下海，只怕玩得比孩子還瘋；特別是年幼的孩子是天生好奇寶寶，雖說任由父母「擺佈」，但什麼都是人生的新鮮探索也很快樂，看著照片裡打扮可愛笑得毫無煩惱的寶貝，那種成就感真是難以形容，這段時間可謂是為人父母的「黃金時段」。

（圖／shutterstock）

「陪孩子玩」和「玩孩子」的結果大不相同

    有些孩子的自我意識發展較早，大約三歲多就會主動表示意願或想法，四、五歲孩子「見多識廣」後也很有主見，會拒絕、邀請、表示不耐，甚至主動參與意見。舉例而言，以下的對話內容應該大家都不陌生：「弟弟，我們去別的地方玩吧，這裡的溜滑梯，你已經玩了很多遍啦！」「好不容易來到這裡，什麼都要試試才可以喔，你看，那個東西好特別，我們先去玩那個。」「好好好，我等下就陪你玩，你先看鏡頭媽媽拍一個，快點啦，笑一個！」在你的腦海裡應該也出現不少爭執和賭氣的畫面了吧？

    有朋友或許會說：「孩子沒試過，怎麼知道喜不喜歡？」「天啊，星期一到五已經上班夠辛苦了，週末難道不能去自己也喜歡的地方嗎？」「沒辦法啊，要是我覺得無聊的地方，就算他喜歡，我也撐不久，那還倒不如在家休息。」

陪伴孩子時，端看父母期待過程還是結果

    回想過去，我曾吃過的「悶虧」真不少，明明出發時興高采烈，到了現場卻意興闌珊，孩子的反應不如預期，讓好不容易請假遠行的我竟有點惱羞成怒。若都只聽孩子的意見，大概哪兒都不用去，特色公園和湯姆熊就可以好好打發他們，這樣的育兒生活少了許多樂趣，該怎麼撐下去啊？

    的確，我們不只要顧及孩子，也得好好讓自己歇息。「陪孩子玩」還是「玩孩子」的差別，簡單說，就是規劃活動或旅程時，到底是滿足我們自己，還是孩子？我們在陪伴孩子時，期待的是過程或是結果？這兩者當然能一兼二顧。

陪伴是親子間雙向的互動

    首先，別搬塊大石頭砸自己的腳，盡量避免選擇參加單一活動，或是「目的性」很強的活動，而是選擇自己想去的「地方」或「區域」，讓自己「可攻可守、可進可退」，周邊環境或店家都是備案腹地，大人小孩各取所需，皆大歡喜！

    接著就得應付孩子們的「邀請」。以前孩子還小的時候，做什麼一律都拉著我，我鮮少能置身事外地悠閒做自己的事，這個時候，我會和她約定，等等是否也能換她「陪我」從事我愛的活動（通常都是置入靜態的休息），長久下來，也培養出彼此的默契和同理心。其實能夠被孩子邀請是一種肯定，至少他時時刻刻都希望有你陪伴，因此，我的心態上得先調整一下，這是「幸福」，不是「懲罰」。

陪玩專心，放下手機

    另一個重點就是「誰來決定該怎麼玩」。還記得朱自清描寫父親的〈背影〉，現在倒是可以運用這個原理來檢驗自己──看孩子的「背影」就好；大部分時候，我就像一隻忠心耿耿的「家犬」，追隨小主人的背影前進，她往哪我就往哪；她想停，我就陪在旁邊；她喊我的時候，我回答；她保持沉默的時候，我不要多嘴。讓孩子保有自己玩的節奏，若是我們真的想引導孩子跨出舒適圈，那麼不妨「身先士卒」，反其道而行，讓孩子有機會看看你的「先行者背影」。

    除此之外，最重要的莫過於「戒」相機；陪玩的人得要專心一點，孩子不是道具、不是時尚配件，生活記錄就交給另一位幫手吧，或者乾脆就留在我們和孩子的美好記憶裡，這是彼此回憶裡的秘密花園，對嗎？

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羅怡君
從事媒體公關12年，才發現最難溝通的就是最親近的人。喜歡閱讀小說，近年來成立專屬孩子的讀書會，與孩子們一起經歷成長與青春的各種滋味，在小說裡找到安頓身心的宇宙。

臉書／羅怡君：孩子教我們的事