為什麼我們這麼生氣？因為過去「經驗」告訴我們，「等一下」只是拖延戰術，孩子們心裡的真心話是「我才不要」！那麼反過來想想大人們的「等一下」又是什麼意思呢？

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「等一下」之後才是關鍵時刻

    你一定發生過孩子拉著你像發現新大陸般，什麼都想告訴你，只是那時手邊正忙，也沒心情靜下來聽；或者孩子跟你告狀、抱怨、發表各種意見時，你覺得那真是芝麻小事，早已聽過幾百遍而心不在焉；然而直接拒絕似乎不妥，於是也採用拖延戰術，「等一下」就脫口而出。

    看到這裡也許你會抗議：「我們真的在忙啊，有時候真的沒辦法被打斷！」的確如此，正在講電話、大火炒菜、需要專心處理一份文件……原本就有前後順序，甚至關乎安全，當然必須讓孩子學習察言觀色、判斷情勢，請孩子練習稍等也是很好的生活教育。

    關鍵便在於「等一下」之後，你還記得自己的承諾嗎？有回頭去找孩子，問一問原本他想說些甚麼呢？原本興致勃勃、自信滿滿的孩子，在每一次「等一下」之後，也就漸漸領悟出這句話真正的含意：「我不感興趣」或「這對我一點都不重要」。大人的反應無形耗損孩子的熱情，他們不覺得自己真正被關心，也不認為自己值得被注意，最後終於知道安靜沉默、別去吵大人還比較容易被稱讚懂事乖巧。

    諷刺的是，等孩子再長大一些，我們又反過來「鼓勵」他們發言，期待他們積極熱烈回應每一個問題，希望孩子們向父母傾訴心事……只不過為時已晚，想要再次驅動孩子開口說話，紀錄不良的大人都無法輕易取信於孩子；而缺乏自信、自我價值感低落的孩子，此時也更難從競爭的環境裡建立成功經驗。

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發自內心的聆聽，孩子便能更主動對談

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    女兒五歲時，我帶著她兩人到台東自助旅行兩週，我們一個定點待在同一間民宿，待久了就跟著老闆送往迎來，每晚都有「新鮮人」。這對謹慎敏感的女兒是個不小的挑戰，見到陌生人總是安靜依在我身邊保持警戒狀態。

    之後來了幾位二十幾歲的姊姊們，她們晚上聚在一起聊天時，不僅會向孩子主動介紹自己，也邀請女兒加入對話，女兒若難得「開金口」，她們會專心聆聽也即時回應，孩子像是找到舞台的明星一樣，眼睛閃閃發亮，就算聽不懂聊天內容，也會想盡辦法插一兩句話。

    民宿老闆人緣好，人氣客廳裡不只有住宿客人，也有前來串門子的老友，週日晚上人聲鼎沸好不熱鬧。女兒是現場唯一的小孩，她整晚輪流挨到每個小團體旁邊，聽聽大人們聊些什麼，連三個大男人打撲克牌，她都在旁邊流連忘返。

    為什麼平常敏感謹慎的她竟主動坐進人群呢？我發現這裡的每個大人都對孩子傳達「我對妳感興趣」的訊息，不是刻意假裝出來的聆聽，而是發自內心想跟孩子對話，女兒從別人認真眼神中感受自己的價值，而願意讓對方更了解自己。

    大人們不也是如此嗎？想想戀愛時最美了，另外一半對自己什麼都感興趣，什麼都慷慨地給予讚美，那時候是不是覺得自己真的很棒呢？

團體裡學習等待，在家必須優先對待

    當孩子逐漸脫離家庭生活圈，開始有同儕互動、學校生活時，「等一下」幾乎是生活日常：舉手回答老師問題、排隊上廁所、輪流拿午餐……每一件事都有了新的規範，再也無法隨心所欲。

    團體生活需要互相協調，一位老師無法同時傾聽、照顧這麼多孩子，孩子們也開始練習同理心，從互動中慢慢累積各種資料庫，培養出一套判斷優先順序的邏輯。而這些無形知識也會同步回饋到家裡的生活中，孩子將會理解父母正在做的事，更能分辨「等一下」代表什麼含意。

「等一下」不能是便宜行事的敷衍之詞。請孩子稍等之後，我們必須準備好自己的狀態，然後回頭開口：「現在我可以專心聽你說，你想告訴我甚麼呢？」


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羅怡君
從事媒體公關12年，才發現最難溝通的就是最親近的人。喜歡閱讀小說，近年來成立專屬孩子的讀書會，與孩子們一起經歷成長與青春的各種滋味，在小說裡找到安頓身心的宇宙。

臉書／羅怡君：孩子教我們的事