【曾心怡心理師專欄】掌握三方向．伴侶溝通不卡關 啟動 LINE 推播，即時通知最新訊息

（婚姻早期離婚比例逐年增加，夫妻間許多問題都是日積月累下，無法妥善解決而爆發。圖／shutterstock）

根據內政部的行政公告，102～110年，未滿五年離婚／終止結婚（即婚齡未滿五年）者占比皆超過30%，且有逐年升高趨勢，其中又以110年的34.75%為最高。除此之外，30年以上離婚／終止結婚的占比，亦有逐年增加的趨勢；婚齡中位數則於103年達9.10年的高點後，逐年下降至110年的7.95年，係因婚齡未滿五年離婚／終止結婚對數增加所致。

從以上的統計數字可看出，在婚姻早期離婚的比例，有逐年升高的趨勢，很有可能在孩子未出生或是還年幼時，便存在許多問題，長久下來就積累成了關係的裂痕。

 
（婚姻中，同理對方很重要。圖／shutterstock）

維繫婚姻品質．掌握三大方向

不少夫妻尋求伴侶諮商時，會有三個共同點：

1.對於對方的負面認定都很難動搖，例如：先生就是小氣、太太就是愛抱怨。

2.對於「溝通」的定義不正確，例如：認為要求對方改變就等同於溝通。

3.話題戰場不斷延伸，例如：本來在談家務分配，最後卻講到上回是誰體諒誰，再抱怨到對方原生家庭怎麼對待自己的。

看了以上所述，是不是很有既視感呢？家家有本難念的經，但在每本經中，仍然可以找出一些膠著點予以突破，在此分享維繫婚姻品質的三個重點方向：

方向1．對方有可能和我認定的不一樣

伴侶間常會進入一種「因為我太了解你，所以你一定是如何如何」的思維模式。舉例來說，當先生臉色不佳時，太太心裡想：「是又在對我不滿了嗎？」但也有可能是先生工作壓力大所產生的反應。

當伴侶之間待溝通的問題愈多，愈可能會用固定性的思維去認定對方的狀態，產生更多的誤解，甚至變成「我也懶得說了」，進而失去了溝通的意願。伴侶之間若能保持開放性的思維，知道即使夠了解彼此，對方也可能和我的想法不盡相同，這樣的關係與溝通才是順暢的。

方向2．溝通不是說服，是一種表達與聆聽的持續循環

常聽到來諮商的伴侶控訴對方：「他都不和人溝通的！」仔細問下去，發現兩人確實都有在表達，但很容易各說各話，沒有相互聆聽；或是當結果沒有達成其中一方的期望時，就被認定沒有在溝通。

溝通中，重要的是怎麼表達與聽懂對方所言，並非說服同意或講贏對方。讓另一半同意，只是溝通的其中一個結果，而不是原意。因此，伴侶之間可以練習問問自己：「是否有正確表達自己的想法了呢？是否有聽懂對方的需要呢？」

方向3．建立「此時此事」的討論模式

有一種對話模式，相信大家應該都不陌生，當一方提出：「你東西不要亂放，我會找不到。」另一方回應：「你還不是都亂放，我也都沒抱怨。」接下來，這段對話就可能繼續開展到別的事情的歧異點，或是「我包容你，為什麼你沒包容我？」的公平性討論。

各位是否發現到：原先的事件被忽略了，表面上在討論解決辦法，但其實都在表達情緒上的不滿，所以，事情還沒討論完，負向情緒又累積起來，這就會讓雙方關係陷入困境。

應如何建立「此時此事」的討論模式呢？以相同的例子而言，當對方說：「你的東西不要亂放，我會找不到。」可以替換成：「找不到，我可以和你一起找，但你直接說我亂放，會讓我不太舒服。」除了傳達被對方指責的感受外，同時能將焦點回到如何解決的方法。

（夫妻爭吵時，應該先冷靜下來，再進行理性溝通。圖／shutterstock）

換位思考．伴侶才能攜手往前走

兩個獨立的個體，在不同的家庭環境長大，有著不同的生命經驗，相遇之後要一起生活，一定有價值觀、思考模式與表達習慣上的不同，因此，在組成家庭之後，一定需要彼此理解與適應，然而在理解的過程中，我們常會用我們的經驗去理解對方，卻不見得是足夠的。

有一句諺語形容同理心，就是「穿對方的鞋子，走一英哩的路」。理解對方，是需要用對方的思維去感受的，不僅僅是用自己的經驗去想像。我們常會說「相愛容易，相處難」。難的是我們在成為伴侶之前，都不見得學習過什麼叫做「真正的溝通」，通常都是經過許多的碰撞後，才慢慢找到相處的模式。

新手爸媽們，也許你們正在因為溝通而氣餒，但請先接納自己心中的挫折感，然後觀察彼此的溝通模式是否也有上述的盲區，學習看見盲區，開啟好好表達與正確理解的溝通模式，就能讓伴侶關係更加美好。

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曾心怡心理師

從台大醫院到社區，從女人走到母親。看過上千個用人心寫的不易與韌性。期待透過心理學學讓人們活得精彩，讓女性能夠在各種角色中美麗且無懼。

臉書／心理師的媽寶研究室—曾心怡臨床心理師